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Ce qu’il faut retenir
- Le choix du partenaire peut être influencé par des schémas inconscients plutôt que par le hasard.
- Trois grandes situations reviennent souvent : miroir de situation, influence parentale, recherche de réparation.
- Reconnaître ces dynamiques permet de choisir en conscience et d’avoir des relations plus équilibrées.
La notion de collusion amoureuse aide à comprendre pourquoi certains profils se retrouvent régulièrement dans vos relations. Ce n’est pas une accusation : c’est une clef pour mieux vous connaître et agir plus librement.
En lisant ce guide, vous trouverez des repères pour repérer les motifs qui vous poussent vers tel ou tel partenaire et des étapes concrètes pour sortir des répétitions qui épuisent.
Sommaire
Qu’est-ce que la collusion amoureuse et pourquoi cela compte pour votre vie sentimentale ?
La collusion amoureuse désigne un ensemble de mécanismes inconscients qui orientent le choix du partenaire. Plutôt que de rencontrer quelqu’un « au hasard », vous pouvez être attiré par des traits, des rôles ou des situations qui résonnent avec votre histoire personnelle. Comprendre ces mécanismes n’enlève rien à la sincérité de vos sentiments, mais cela vous donne du pouvoir pour choisir avec plus de clarté.
À retenir
Repérer une collusion permet d’éviter de reproduire des schémas douloureux et de construire une relation plus équilibrée.
1er cas : vous choisissez un partenaire en miroir d’une situation
Dans ce cas, deux personnes se rencontrent parce qu’elles portent chacune une histoire secrète proche : un événement familial, une position particulière dans la fratrie, ou une mission implicite reçue dans l’enfance. Ces ressemblances créent un sentiment de « compréhension immédiate » qui peut paraître rassurant mais qui masque souvent des attentes non dites.
Exemples concrets :
- Deux personnes issues de familles où l’un des parents a vécu un deuil fort peuvent se retrouver attirées l’une par l’autre sans savoir pourquoi.
- Deux « enfants rebelles » qui perçoivent dans l’autre la validation qu’ils n’ont pas reçue à la maison.
Conseils pratiques :
- Posez des mots sur votre histoire personnelle avant de vous engager : quelles répétitions remarquez-vous ?
- Échangez avec votre partenaire sur vos attentes et sur ce que vous espérez trouver chez l’autre.
- Validez vos besoins auprès d’un proche ou d’un professionnel si vous sentez que la répétition est douloureuse.
2ème cas : la collusion en miroir de vos parents
Cette collusion, parfois appelée œdipienne au sens large, renvoie à des attirances modelées par l’image des parents. Vous pouvez être attiré par un profil qui ressemble consciemment ou inconsciemment à votre mère ou à votre père. Cela ne signifie pas que vous choisissez de manière mécanique, mais que certains traits parentaux ont été internalisés comme critères d’attirance.
Comment le reconnaître ?
- Vous remarquez que vous appréciez systématiquement certains traits physiques ou comportementaux présents chez un parent.
- Vous vous sentez à la fois attiré et en conflit avec des personnes qui rappellent une relation passée avec un parent.
Que faire concrètement ?
- Identifiez les qualités parentales que vous admirez et celles que vous rejetez.
- Discutez avec votre partenaire de ce que vous appréciez chez lui et de ce qui vous rend mal à l’aise.
- Travaillez votre autonomie affective : cherchez à satisfaire certains besoins par des moyens variés et sains, pas uniquement par la relation amoureuse.
Prise de conscience utile
Savoir que l’on reproduit le modèle parental ne signifie pas que l’on est condamné à le subir. C’est une invitation à choisir autrement, étape par étape.
3ème cas : vous cherchez à guérir une blessure du passé
Certaines personnes se mettent en couple dans l’espoir inconscient d’être réparées. Elles cherchent dans l’autre la figure qui pourra combler un manque, redonner la validation ou la protection qui a manqué. Cette stratégie est compréhensible mais rarement efficace à long terme, car la relation ne naît pas pour réparer un parent ou un passé, mais pour partager une vie à deux.
Signes qui peuvent alerter :
- Vous avez l’impression de « tester » la capacité de l’autre à vous aimer comme vous n’avez pas été aimé.
- Vous mettez l’autre dans une position de sauveur ou de réparateur.
- La relation bascule rapidement entre idéalisation et déception.
Actions concrètes pour sortir de ce schéma :
- Travaillez sur l’estime de vous : listez ce que vous pouvez vous offrir vous-même (temps, soin, validation).
- Évitez de confier à l’autre la charge de votre guérison : cherchez aussi des appuis extérieurs (amis, thérapeute, activités ressourçantes).
- Fixez des limites : une relation saine accepte la vulnérabilité sans en faire la mission unique du partenaire.
Comment agir si vous reconnaissez une collusion dans votre histoire affective ?
La bonne nouvelle est que repérer une collusion ouvre des pistes d’action concrètes. La liberté se construit en plusieurs étapes simples et accessibles.
Étapes pratiques :
- Mettre des mots : écrivez ou parlez de ce que vous observez. Nommer un schéma le rend moins puissant.
- Vérifier la réalité : demandez-vous si vos attentes envers l’autre sont réalistes.
- Élargir votre regard : rencontrez des personnes différentes, explorez des activités nouvelles pour modifier vos critères automatiques.
- Se donner du temps : ralentissez les décisions importantes si vous sentez que l’attraction repose sur un besoin de réparation.
Exercices pratiques :
- Avant une nouvelle relation, notez trois choses que vous recherchez et trois comportements que vous voulez éviter.
- Lors d’une dispute, demandez-vous si la réaction vient du présent ou d’un vieux schéma.
- Apprenez à exprimer un besoin concret à votre partenaire plutôt que de l’attendre sans en parler.
| Motif de choix | Comportement sain | Comportement à éviter |
|---|---|---|
| Miroir de situation | Partager la reconnaissance et poser des limites claires | Confondre compréhension immédiate et solution durable |
| Influence parentale | Identifier les qualités héritées et choisir en conscience | Reproduire sans questionner les modèles parentaux |
| Recherche de réparation | Travailler soi-même sur ses blessures et demander du soutien adapté | Attendre que le partenaire agisse comme un thérapeute |
Dialoguer avec votre partenaire sans accuser
Aborder le sujet d’une collusion avec l’autre demande de la délicatesse. L’objectif n’est pas de blâmer mais de partager une prise de conscience.
Suggestions pour une conversation utile :
- Choisissez un moment calme et reformulez ce que vous ressentez en partant de vous : « Je remarque que… » plutôt que « Vous êtes… ».
- Proposez un objectif commun : mieux vous comprendre pour améliorer la relation.
- Accueillez la réaction de l’autre : la prise de conscience peut être surprenante, laissez du temps.
Quand demander de l’aide extérieure ?
Si la répétition de schémas entraîne du mal-être important, de la violence émotionnelle ou des ruptures fréquentes, il est recommandé de solliciter une aide extérieure. Un professionnel peut aider à distinguer les héritages émotionnels des choix personnels et proposer des outils concrets pour changer.
Un conseil simple
Avant de vous engager, vérifiez si l’attraction vient d’un besoin présent ou d’une blessure passée. Cela fait souvent gagner du temps et protège votre bien-être.
Conclusion pratique
La notion de collusion amoureuse n’est pas une condamnation à répéter les mêmes erreurs. C’est une invitation à mieux vous connaître et à choisir avec plus de liberté. En identifiant les motifs qui vous attirent et en adoptant des gestes concrets, vous pouvez construire des relations plus équilibrées, respectueuses et satisfaisantes.
Si vous êtes en questionnement, commencez par de petits pas : écriture, dialogue, limites. Chaque pas vous rapproche d’un choix plus lucide et plus serein.
Foire aux questions (FAQ)
Comment reconnaître une collusion amoureuse dans ma relation ?
Une collusion signifie-t-elle que je ne suis pas vraiment amoureux ?
Que puis-je faire si je réalise que je cherche à être réparé par mon partenaire ?
Est-il possible de changer ses critères affectifs ancrés depuis l’enfance ?
Fondateur du site Jetrouvelamour et rédacteur occasionnel pour le blog, Fred est avant tout un passionné de nouvelles technologies et de relations humaines.